News image News image News image News image News image News image
Главная Любовь. Как оставаться вместе всю жизнь Мы обязаны делать выбор или Как устанавливать приоритеты?

Мы обязаны делать выбор или Как устанавливать приоритеты?

Путь к познанию, как мы уже поняли, долог. Он переплетён, связан с самой жизнью и, как сама жизнь, неиссякаем, неисчерпаем, сложен. В то же время человеческая личность имеет определённые свойства, свои особые характерные черты, которые и отличают одного человека от другого. Следовательно, если мы начинаем путь личностного роста, мы должны уметь устанавливать приоритеты.

Мы должны быть способными делать выбор.

Мы должны научиться выбирать в той действительности, куда мы включены, ситуации и отношения, которые лучше помогают нам расти.

Очевидно, что для людей, идущих по пути познания, этот путь служит ориентиром, вокруг которого вращается вся их жизнь, которому соответствует их личностный рост. Этот путь определяет также последовательность и образ их действий, например: в какое время, каким способом и с какой целью встречаются они с тем или иным человеком, выполняют ту или иную работу, переживают ту или иную ситуацию. Существование в отношениях совместного роста, вполне конкретной цели, которая есть познание, во многом помогает партнёрам следовать этим путём. Именно стремление к цели создаёт приоритеты.

Во влюблённости, или мнимой любви, нет приоритетов: всё идёт хорошо, партнёры принимают всё, никогда не делают выбор. Имея же цель, человек сам знает, что он ошибается, когда чрезмерно сосредоточивается на каких-либо событиях, людях, мечтах и не идёт вперёд к цели, или же когда принимает обстоятельства, работу, дружбу, которые не помогают ему расти.

Абсолютно неверно, что для личностного роста полезно принимать всё, что предлагает нам жизнь! В таком случае чем бы мы отличались от животных? Напротив, человеческое существо обязано выбирать: в этом состоит его задача, его функция, его врождённое право. Человек - это создание, наделённое разумом, способное придавать смысл окружающим его вещам.

Если мы живы, нам неизбежно приходится делать выбор.

Моя терапевтическая практика постоянно сводит меня с людьми, которые не хотят делать выбор. Во всяком случае, они так думают, потому что они во власти невроза. В действительности человеческое существо всегда делает выбор - даже если закрывает глаза, даже если запирается в доме и никогда из него не выходит, даже если больше не видит ни одного живого существа, даже если у него наблюдается серьёзнейшее нарушение связности психических процессов, самый тяжёлый аутизм.

Его выбор заключается в том, чтобы не жить.

Такова подлинная сущность человека Вольно или невольно, мы постоянно выбираем. Мы обречены на это.

Мы можем либо делать выбор, либо позволять обстоятельствам делать его за нас Я предпочитаю первое, и этот мой выбор подкрепляется непосредственным знанием психического страдания, умственного смятения, душевного заболевания. Степень невроза уменьшается, когда мы сами осуществляем выбор своего поведения, подхода, жизненной установки, а затем с последовательностью и постоянством сохраняем их в течение длительного времени, создавая тем самым пространство, в котором узнаём самих себя, формируем собственную личность.

Если девушка, встретив привлекательного молодого человека, стремится установить с ним физические, сексуальные отношения, то она таким образом делает выбор, устанавливает приоритет. Она предпочитает физическое познание познанию психологическому, духовному. Эта девушка не должна впоследствии плакать или печалиться, говоря: "Все мужчины - свиньи". Или: "Мне не везёт: я всегда встречаю таких мужчин, которые хотят от меня только одного". Обе эти фразы - результат проецирования собственного подхода на других людей. В действительности девушка, имея - в силу свойственного человеку ума и творческих способностей -бесконечное число возможностей, выбрала один, особый тип общения, придала наибольшую важность определённому подходу: сексу, физическим отношениям.

Зрелость индивида начинается с выбора.

Знание того, какой выбор следует сделать, означает, что мы обрели способность устанавливать приоритеты. Установить приоритет - это значит избрать определённую последовательность, в которой мы отдаём предпочтение имеющимся у нас возможностям.

Секс как средство общения имеет особые, свойственные ему признаки. Другие средства общения, - такие как беседа, психологическое познание посредством поступков, подходов, поведения, рассуждения, установок, которые мы придаём собственной жизни, - тоже имеют особые, свойственные им признаки. И всё это - пути общения, познания.

В отношениях истинной любви секс являет собой самую интимную форму общения. Поэтому его очередь приходит в конце, после того, как исчерпаны все остальные формы общения, познания. Может показаться, что я отстал от моды, но, по-моему, это непреложное правило, которое не допускает ни отступлений, ни изменения последовательности.

Приведённый мной пример показывает абсолютную невозможность для этой девушки устанавливать продолжительные отношения с мужчинами. Она впрягла лошадь позади телеги, поставила в начало отношений самый мощный, самый насыщенный и значимый способ общения, который существует между человеческими существами. В этом случае всё, что следует после столь сильной, предельной формы общения, неизбежно теряет значение и важность.

То же относится и к работе.

В процессе своей деятельности я часто встречаю людей, расставшихся с партнёром, которые говорят мне: "Профессор, вы же знаете, что это за общество! Я многие годы отдавал себя работе, карьере, и у меня оставалось мало времени для любви, для супружеских отношений". Подобные фразы указывают, что такие индивиды гипостазируют любовь, возможно, даже не зная о существовании пути личностного роста. Роста, в котором любовь является лишь одной из сторон. Своим поведением такие люди, во всяком случае, свидетельствуют о существовании определённой схемы приоритетов: сознательно или неосознанно они придают большее значение работе, чем любви.

Способность устанавливать приоритеты должна всегда присутствовать в течение всего дня и всей жизни.

Она также должна присутствовать, когда мы встречаем понравившегося нам человека. Всегда следует задаваться вопросом: "Тот ли это человек, который поможет мне расти?" Отвечать нужно честно и искренне. Никогда нельзя обманывать самих себя. Если у нас достанет мужества ответить "нет", то тем самым мы отдадим в своей жизни предпочтение росту.

Нужно также помнить о приоритете, когда мы собираемся вступить в брак. Мы должны задуматься: "Этот человек даст мне богатство? Составит мне компанию? Позволит гордиться его красотой? Это для меня способ уйти от родителей? Он возбуждает меня сексуально? Придаёт мне уверенности? Осыпает меня подарками? Приносит мне славу? Или я хочу идти вместе с ним по пути личностного роста?". Ответ, который мы дадим, уже покажет, какого типа брак мы заключаем.

Всё остальное - лишь отговорки или оправдания, которые служат нам для того, чтобы продолжать считать себя правыми в своей неискренности.

 
Далее...