News image News image News image News image News image News image
Главная Любовь. Как оставаться вместе всю жизнь Смирение, чувство предела, готовность к изменениям

Смирение, чувство предела, готовность к изменениям

Что бы вы ни говорили или думали, без этих трёх качеств невозможно обрести способность любить. Если вы не постараетесь максимально развить в себе свойства, которые я опишу в этой главе, то не сможете любить истинной любовью в том смысле, какой придаётся ей в этой книге.

Смирение помогает нам иметь чувство предела и само им является. То есть смирение определяет разницу между влюблённостью и настоящей любовью, потому что не способствует иллюзорности, выдуманности, фальши, имеющих место в отношениях влюблённости или "любви" в привычном смысле слова. Оно, напротив, приучает нас к реальности, к отказу от слияния, от симбиоза - вымышленных, невротических "идеалов", скрывающих в себе страх одиночества и постоянную потребность в проявлении чувств (неисполнимое желание вернуться к образу матери или отца, то есть уход из реального мира или неспособность войти в него, наиболее открытое бегство от жизни). Смирение помогает нам быть готовыми расстаться с тем, что мы любим.

Любить по-настоящему, смиренно, означает непрерывно принимать ту истину, что партнёр не может всецело принадлежать нам.

Именно смирение и чувство предела помогают мне по-настоящему понимать и принимать реальность.

Несколько лет назад я ввёл в свою терапевтическую практику метод "терапии реальностью". Для того чтобы начать жить психологически здоровой жизнью и, как следствие, любить по-настоящему, существенно важно принимать реальность, потому что таким образом мы признаём наше человеческое начало и примиряемся с ним, примиряемся с нашим сущностным одиночеством. Реальность всегда приводит, с одной стороны, к осознанию нашей ограниченности, нашего неведения, с другой - к желанию знать, познавать.

В союзе, единении между двумя людьми, когда легко поддаться фантазиям и мечтам, смирение напоминает нам о том, что фундаментальным состоянием человека является одиночество и что нужно всегда отдавать предпочтение отношениям со своим собственным бытием, со своим духом.

Чувство предела не только не даёт нам забыть о том, что никогда нельзя подавлять партнёра, господствовать над ним или обладать им, потому что он неприручаем, свободен, неподкупен в своей сущности, но и упражняет нас в способности принимать динамику присутствия и отсутствия, которая составляет неотделимую характеристику всяких отношений, всякой связи и самой жизни. Чувство предела, подобно лакмусовой бумаге, показывает нам, принадлежит ли желание, которое мы испытываем по отношению к партнёру, к сфере воображаемого или к реальности.

В результате же того, что мы принимаем партнёра, а значит, принимаем и его отсутствие, смирение и чувство предела создают в нас готовность меняться внутри, в нашей глубинной сущности. Только эта способность ко внутреннему изменению победит страдание, связанное с отсутствием партнёра, потому что она в состоянии дать нам внутреннее ощущение его присутствия.

Во влюблённости, или мнимой любви, человек по существу не выходит из собственного нарциссизма, из той связи с матерью (или с отцом), которую он так и не смог преодолеть. В таких случаях партнёр превращается в обманчивый образ, и мы проецируем на него свои самые скрытые потребности, свои желания, в которых не признаёмся. Реальность при этом уничтожается ради навязчивой идеи, а личность любящего смешивается с образом любимого человека.

Смирение же помогает нам сохранить свою личность в отношениях любви. Более того, с каждым днём наша сущность становится более полноценной, выходя из этих отношений преобразованной в положительном смысле.

Только большое смирение и чувство предела позволяют обоим партнёрам смотреть друг на друга с уважением и интересом, располагают их ко взаимному изменению. Это очень существенно для того, чтобы начать строить отношения, в которых всё оказывается новым и древним, неведомым и знакомым, в которых партнёр являет собой непрерывное открытие и ничто не принимается как должное и очевидное, в которых только взаимная ответственность может создать условия для роста, для замысла. В таких отношениях обе индивидуальности вынуждены стать подлинными, светлыми: тогда они вместе смогут лучше справляться с противоречиями, чередованием моментов света и тьмы, страданием и скукой, характерными для любого течения жизни.

В отношениях истинной любви готовность к изменениям способствует тому, что даже переживание отрицательных сторон жизни обогащает, наполняет, укрепляет личности обоих партнёров, помогает им узнавать друг друга и таким образом лучше знать самих себя. Будучи психологом, я знаю, что здоровье человека состоит в его готовности меняться. То же можно сказать и о способности любить. И всё же обычно изменение приносит страдание, потому что нам приходится оставлять что-то знакомое, к чему мы привыкли, ради неведомого, нового. Но зрелая личность знает, что жизнь без страдания нереальна. Важно страдать так, чтобы это способствовало росту! Зачастую, однако, страдание заставляет людей сохранять свои невротические подходы и манеры поведения.

Чувство предела и способность меняться связаны между собой, взаимозависимы: одно без другого не существует.

Действительно, чувство предела даёт нам понять, что даже успех и счастье не могут быть неизменными во времени. Следовательно, нам нужно научиться терять то, что мы имели до недавних пор. Вот почему важно развить в себе способность к изменению. Более того, мы должны быть всегда расположены меняться.

Не нужно бояться терять!

Горе нам, если в отношениях любви мы боимся потерь!

Горе нам, если в отношениях любви мы боимся изменений!

Горе нам, если мы сдаёмся перед неудачами!

Выбор жизни, которая по определению являет собой динамичную структуру, ставит нас перед лицом как позитивного, так и отрицательного. Наша сила, наше здоровье, наша способность любить заключается в умении так повернуть негативные обстоятельства, чтобы они стали позитивными. Безнадёжное положение, неудача, тяжёлый кризис могут и должны порождать большую силу противодействия, желание бороться, волю к выздоровлению.

Любовь, истинная любовь нуждается в этом.

Поэтому не нужно забывать о чувстве предела и о смирении, ведь они позволяют нам не замыкаться на единственной цели, на партнёре, но всегда сохранять дистанцию, уважение к нему, характерное для всеохватывающих, продолжительных отношений полного понимания, в которых присутствует жизнь и реальность. Жизнь и реальность никогда не предают, они бесконечны; они обладают безмерным богатством и дают нам, человеческим существам, неограниченную возможность постигать их смысл.

Любовь сильна не тем, что позволяет нам мечтать - её мужество проверяется в реальности. Мужество преодолевать трудности, проблемы, неудачи - словом, так или иначе испытывать себя, расти.

 
Далее...